Pedido de divórcio

     Foram um ano e seis meses de relação. Instável. Nunca nos entendemos direito, a ponto de termos rompido sem deixar mágoa em nenhum dos dois.

     Sei que não fui muito paciente, o dia a dia às vezes me fazia perder a calma. Só que você não ajudava. Já vinha gritando no meu ouvido, me tratava com desdém (quando não, mal), até fazia birra. E as coisas iam se complicando...

     Toda relação tem seus altos e baixos. A nossa tinha quase todos os baixos, alguns poucos altos. E fomos nos desgastando com isso. Infelizmente, acabou.

     Hoje estamos em cidades diferentes, vivendo vidas diferentes. Eu, na minha calmaria de quase sempre; você, na alucinação de quase nunca. Desejo-lhe boa sorte, porque sei que vai precisar.

     Nossos últimos momentos juntos foi inesquecível. Ficarei surdo para o resto da vida com tudo que você berrou aos meus ouvidos durante quase 5h de DR.

     Engraçado é que você tem um fã clube imenso. Nunca entendi porque, mas deve ser dessas coisas que acontecem com as pessoas e não tem explicação.

     Bem, acho que não tenho mais nada a dizer, além de ADEUS, FUSCA!!

    

Nota de esclarecimento

     Eu, Thito, fundador e mantenedor deste blog venho através deste post esclarecer alguns pontos levantados nos últimos comentários:

     1 - Não tenho qualquer tipo de racismo, preconceito ou descriminação contra o sexo feminino da espécie Homo sapiens sapeins;

    2 - Todos os textos de caráter cômico aqui postado são de autoria desconhecida (claro que o doido que escreveu não iria de identificar) e sempre que possível com a fonte explicitada. Isso, no entando, não quer exprimir a vontade ou idéia deste que vos escreve. Acho, tão somente, os textos engraçados e que valem a pena ser lidos.

     3 - Prezo muito minhas relações com todos os tipos de pessoas, sejam bonitas, feias, religiosas, atéias, homo, hetero, ricas ou pobres. O que importa, pra mim, é a pessoa ser de bem com a vida e com meus ideais. E como existe quem não se encaixe nessas condições, nesse caso eu relevo, mas não desconsidero.

     4 - Gostaria de deixar claro, BEM CLARO, que eu não vivo sem mulher. E só preciso de UMA para estar bem. Nem mais, nem menos.

     5 - Revogo qualquer declaração minha contrária. Ou que tenha sido inventada. Ou arrancada sobre tortura, ingestão exagerada de álcool, audição involutária de música de baixa qualidade e afins....

 

     Obrigado.

 

Blogosfera

23 de maio de 2008

Cutucando onça com vara curta...

Continuando a sessão guerra dos sexos, lá vai:

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES.

1) APELIDOS- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2) COMENDO FORA- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3) FILMES- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4) DINHEIRO- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

5) BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6) DISCUSSÕES- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

7) FUTURO- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8) MUDANÇAS- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

9) DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10) AMIZADE - A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

Controle Remoto para usar com mulheres:

 

Atestado médico

 

Gente, desculpa ter sumido esses dias, mas andei com uns problemas de saúde e não estava muito disposta a ficar pendurado no micro.

Em breve novos posts sobre comentários da lista anterios, memes e tudo mais.

Coisas de homem

55 motivos para ter orgulho de ser homem

(:

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.


3 - Nada de filas para o banheiro.


4 - Você consegue abrir os potes.


5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.


6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.


7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.


8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.


9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.


10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.


11 - Você não tem que limpar o vaso.


12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!


13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.


14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.


15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,


e não evidência de que odeiam você.


16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.


17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.


18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.


19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.


20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?


21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.


22 - Flores resolvem tudo.


23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.


24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!


25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.


26 - Preliminares são opcionais.


27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.


28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.


29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.


30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.


31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.


32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.


33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.


34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.


35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto


silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.


36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.


37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.


38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.


39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.


40 - Mesmo emprego, mais salário!


41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.


42 - O controle remoto é SEU e ponto final.


43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.


44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.


45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".


46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando


e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.


47 - Você não tem medo da velhice.


48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.


49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.


50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.


51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:


"Então, está notando algo diferente em mim?".


52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.


53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.


54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.


E finalmente:


55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.


Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

 

PS: Tirada do Haznos

E assim sendo...

     Finalmente vou poder responder o segundo meme da Grazy. Demorou porque eu precisava ter gente para isso. Pode ser que nem todos respondam. Pode ser que liguem. Mas minha parte estará feita.

     O meme pede (ou seria exige??) que eu diga 8 coisas que gostaria de fazer antes de bater as botas. Não gosto de pensar nessa coisas de morrer, só que adoro ficar imaginando o que fazer nos próximos 30 anos. Sim, para quem fez as contas, não devo chegar aos 60. Não vejo muita utilidade nisso.

     1 - Viajar muito!!!

     Opção de todos que tiveram que responder esse meme, eu quero viajar. Não importa muito para onde ou com quem. Eu só quero conhecer muito lugar novo.

     2 - Descobrir uma espécie nova

     Para um pretenso cientista, isso seria o auge da carreira. E colocaria um nome bem legal nela. Preferência?? Uma ave do nordeste brasileiro.

     3 - Criar filhos

     Não sei se posso tê-los. Nem se a minha companheira poderá ter. Mas eu quero muito poder criá-los. Pode ser adotado, emprestado, alugado, comprado. Só não vale roubado.

     4 - Morar fora

     Não quero viver fora o resto da minha vida. Quero passar um tempo morando fora, conhecendo bem uma cultura diferente da minha, e depois voltar para aprender com a experiência. E repassar isso para as crianças do tópico acima.

     5 - Aprender música

      Violão, sanfona/acordeon, bateria e instrumentos de sopro. Não precisa ser do nível de um maestro, só que gostaria de tocar bem esses instrumentos. E compor músicas para eles.

     6 - Juntar meus amigos numa festa à beira da praia

     Acho que essa seria a melhor coisa que eu poderia fazer!! Todos os meus amigos, numa casa de praia, num local bem deserto, sem pressa para o mundo, sem hora para o fim. Violão, umas bebidas, alguma coisa para beliscar, uma fogueira a noite, todo mundo à vontade. Seja lá o que isso for.

     7 - Into the wild

     Quem já leu o livro Na natureza selvagem?? Ou assistiu o filme baseado nele?? Se você respondeu sim a alguma das duas perguntas, saiba que uma dia ainda vou fazer que nem o Alexander Supertramp. E de preferência num lugar bem frio. Só espero voltar vivo para contar (odeio os outros contando minhas histórias).

     8 - Escrever um livro

     Para completar a trilogia "Você deixou seus rastros por aqui", quero escrever um livro. Sobre qualquer coisa. Claro que eu gostaria que algumas pessoas o lessem e, quem sabe, até gostassem.

     Bom, agora ta terminado. Quem eu queria que respondesse o meme?? Todo mundo da lista aí ao lado, com excessão do PHA. Até porque acho que o blog dele não tem muito a ver com isso.

     It's done.

 

PS: Acho que o primeiro capítulo do livro só sai em junho galera.

Eu tenho um fusca e um violão...

 

     Gosto muito de pensar nas mudanças de costumes que vem acontecendo com a entrada da tecnologia no cotidiano nas pessoas. É aquela coisa: quem tem menos de 15 anos não sabe nem preencher um envelope de carta direito, por que nunca usou um. (E eu tive até aula de Educação Moral e Cívica, que tinha como uma das lições o uso de correspondências...)

     E nessa esteira de pensamentos fiz uma reflexão sobre meu meio de deslocamento motorizado, um fusca. É, aquele carro em formato semi-circular que ainda insiste a rodar por aí.

     Não é a minha primeira experiência com fuscas, na minha adolescência meu pai resolveu comprar 2 (!!) fuscas pra ele, já que ninguém mais tinha habilitação em casa. Eu até dirigia, só não com a frequência de agora. E tenho que confessar que cansei!!!

     As "modernidades" dos carros atuais, como ajuste de bancos, cintos retráteis, bomba do limpador de parabrisa elétrica, 5 marchas, motor que não tenta te deixar surdo... tudo isso é um sonho no fusca. Conforto não é item nem opcional, esse passou longe do projeto da VW.

     Quando vou dar carona pra alguém pela primeira vez eu explico que fusca é um mundo diferente, bem diferente, do que estão acotomados. Não tentem ajustar a distância do banco com relação ao painel, você pode perder um dedo (pelo que andei lendo o Fox/CrossFox tem um opicional desses); o cinto precisa ser colocado jutando as duas partes soltas que o compõe (pergunta que mais ouço: é que nem os de bugre, é?? - só que os de bugres é que são iguais aos do fusca); o encosto é assim mesmo, meio afastado demais. E não sai do lugar; Por favor, não feche a porta do passeiro com o banco rebatido, pois o fusca é um carro assimétrico e o banco direito fica muito próximo da porta, se o mesmo estiver rebatido vai ficar imprensado no apoio de braço da porta.

     Eu quase nunca deixo alguém dirigir meu "carro", pois sei o quanto é complicado. O parabrisa que é muito vertical, o volante que é grande (você sempre esbarra a perna nele na hora de entrar), a bombinha ao lado da embreagem para jogar água no vidro dianteiro (e se você não tiver força, não limpa), os limpadores que são pequenos para o vidro que já é minúsculo. Tentar passar num espaço apertado sempre gera um amassado no parachoque que fica a mais de um palmo da lataria e ninguém está acostumado com isso. Se tentar usar os retrovisores, cuidado: eles são tão eficientes quanto espelhinho de maquiagem.

     O pneu furou, e agora?? Coloque o estepe, que é MAIOR que os outros 4 pneus e saia rodando. Só lembre-se de tomar cuidado que o carro vai ficar torto devido a diferença de tamanho das rodas. E nunca, leia bem NUNCA, faça uma curva a mais de 40 km/h. Você vai passar pela maior emoção da sua vida automobilística.

     Falando em emoção, a direção do fusca tem um pequena folga, o que faz com que você comece a virar o volante e o carro não mude a tragetória. Então pode ser que você resolva usar o freio, somente por instinto. E aí vai perceber que ele tem dois modo de funcionamento: seco e molhado. Quando seco, leva uma eternidade para parar. Quando molhado, é só encostar no pedal que ele trava as rodas. Simples assim.

     Apesar de todos esses detalhes, você resolve viajar com mais 4 comparsas (ou vítimas). Avise-os de não levar muita bagagem (no máximo uma trouxa para cada), o carro não tem nenhum espaço que possa ser chamado de porta mala. E mesmo assim vocês caem na estrada (tem louco pra tudo). E na primeira curva acima de 70 o motorista percebe que o carro não seguem bem os comandos, parece que ele precisa de mais pista pra rodar. E esqueça seu lado Ayrton Senna, pois todos os carros irão lhe ultrapassar...

     Agora vem a parte mais engraçada da brincadeira: quase todo mundo que descobre que eu tenho um fusca fala que queria ter um. Eu já retruco perguntando se já teve um. Invariavelmente escuto que a pessoa acha o fusca simpático/bonitinho/charmoso. Não gosto de desejar o mal a ninguém, mas deixe quem falou isso ter um fusca para mudar de opinião...

 

PS: Eu também tenho um violão, mas ele é novo, tá com a pintura em bom estado e com a mecânica filédocabrunco. Troquei as cordas pouco tempo atrás por outras importadas. =D

PS²: Não  tenho nenhuma nega chamada Teresa. Nem com qualquer outro nome. =/

Safado, cachorro, sem vergonha... será??

  

     Estou aqui pronto para mexer num vespeiro, numa verdadeira casa de abelhas, mas me sinto na necessidade de fazê-lo. Tenho que defender a minha classe: a dos homens honestos.

     Cada vez que vejo um blog escrito por alguma mulher já sei que uma coisa vou encontrar: um post sobre homens canalhas. Até não acharia nada demais se depois não percebesse que isso acaba se extendendo a todos os homens. E é isso que não concordo.

     Sei que tem homem errado aos montes por aí, alguns dos meus amigos os são. Mas nem de longe são a maioria. Em geral são pessoas sérias e que gostam de compromisso, respeitam que está do lado e fazem de tudo para que a relação dê certo.

     Não estou aqui dizendo que nunca erraram; todos nós somos falíveis às tentações da vida. A grande diferença é se isso é costume ou tropeço de percurso. Acreditem mulheres, a maioria que erra só o faz uma vez na vida...

     Eu tenho minha consciência limpa, sei que sempre fui sincero com quem estava comigo e até com quem não estava. Já fui traído e nem por isso deixo de confiar nas pessoas, mas se tiver que passar o resto da vida duvidando de quem eu quero ter ao meu lado prefiro ficar solteiro.

     Não vou nem falar aqui da versão feminina do homem canalha, a mulher safada. Também conheço algumas dessa e prefiro que fiquem só como conhecidas, no máximo, amigas. Nem para satisfazer os impulsos eu quero. Passa e voto nulo.

     Entendo o porque de todos, homens e mulheres, após uma desilusão perderem um pouco as esperanças de um dia um relacionamento dar certo. Só não concordo com a generalização que depois disso todos não prestam. Às vezes somos até nós mesmos que fazemos as pessoas não prestarem.

    Acredito que propaganda seja um forte fator para esse "estigma" atual do sexo masculino. E isso resulta na desconfiança infinita do sexo feminino. Que tal não generalizar e tantar conhecer um pouco mais a passoa que interessa, antes de achar que é mais um cachorro, safado, sem vergonha? Talvez seja só incompatibilidade mesmo...

PS: Nos últimos 3 dias tive várias conversas sobre essa "guerra dos sexos".

Noves fora, nada.

 

Nessa estranha matemática da vida

não aprendi direito essa tal de tabuada

em que a soma nem sempre acrescenta

e quase toda subtração resulta em nada.

 

Quando num conjunto de dois elementos,

um terceiro efetua uma interseção indevida,

o resultado da soma sempre dará errada

não importa a função matemática escolhida.

 

As variáveis semprem mudam,

mas o resultado sempre tende a zero.

Será que minha vida é uma constante

ou errei a conta em algum instante?

 

Já que não acontece variância efetiva

estou chegando ao limite da minha esperança.

Os pensamentos, derivados, servem de quocientes

dessa equação sem solução aparente...

 

 

PS: Dia inspirado pra matemática, não é, Grazy ?

Da série "Só podia dar (muito) errado"

 

     Imagine o que se passa na cabeça de um estudante de biologia. Da pra imaginar bichos, matas, laboratórios, discussões acalouradas sobre meio ambiente, ecologia, efeito estufa, biopirataria, agroecologia. Enfim, coisas vivas...

     Agora esqueça tudo isso e viagem comigo: 7h de terça, numa manhã chuvosa e fresquinha, você entra na sala de aula e se depara com um professor escrevendo no quadro: E(x) = (ax+y)²

    Então você para, pensa "Whatfuckinghellisit??" e acredita piamente que errou de aula. Depois se lembra do nome da matéria: MQB II. Em português corrente, métodos quantitativos de biologia, nível dois. É, a sala é essa mesma.

     O professor vai tentar explicar sobre esperança matemática, variância e essas coisas engraçadas que só acontecem com números numa folha de papel. Ele tenta ser didático, explica todos os pormenores, cada sinal e então percebe que tem algo errado.

     Ele pega a cola que levou para a sala de aula (ou alguém ia acreditar que ele deduziu tudo de cabeça??), confere e vê que o resultado não foi uma certeza matemática. Logo, a um erro intrísseco ao desenvolvimento da equação, que nesse ponto já conta com umas 3 letras do alfabeto latino, 3 do alfabeto grego e uma letra alienígena que apareceu do nada. E eu nem contei dos algarismos...

     Tentamos ajudar, mas não deu em muita coisa. Afinal de contas estamos mais familiarizados com termos como gênero, espécie, feedback. Até aprendemos um pouco de latim de tanto que tentamos decorar o nome científico dos seres. Agora pergunte se a maioria lembra de como resolver uma equação. Nadinha.

     Depois de muito esforço descobrimos um sinal errado, que fez tudo se perder. Após encontrado o meliante aritmético, equacionamos nossos problemas. Pelo menos até a próxima aula.

     Moral da história: A esperança de uma esperança é ela mesma, afinal de contas a variância de uma constante é zero. Socorrooooooo!!!!!!!!!!!!!!

When the sun goes down...

 

     Ao som do Artic Monkeys, música que dá título ao post, percebi que o blog anda sem graça. E to falando da cara dele.

     Eu sei, mudei dia desses o layout, mas estou achando ele meio pesado e alegria. E também sem novidades tecnológicas interessantes.

     Meu negócio é consertar computador e me virar com a lógica dos sistemas eletrônicos. Em cinco minutos eu aprendo a usar quase tudo que tenho um processador e um menu com o mínimo de cabimento, só não me peça pra aprender linhas de códigos, tags e tal. Isso não é comigo!!!

     Algumas coisas eu até aprendo, por única e exclusiva necessidade temporária. Deixe de me importar com comandos digitados quando o DOS caiu em desuso. E olhem que ainda lembro de como usar o format, o scandisk e o dir (a maioria das pessoas não saberão nem o que é isso).

     Saldo do feriado+final de semana: positivo. Sem poréns e entretantos novos, só o de sempre: a segunda feira.

     Para aqueles que me convidaram para a formatura e eu não apareci: desculpem-me, mas eu sou assim mesmo: Corro de cerimônias!!!

Pedrinha, miudinha...

 

     Estou aqui pra contar o que fiz no feriado do dia 1 de maio. Quase como uma tradição do curso, os veteranos guiam os calouros por um passeio na serra de itabaiana. E como cada passeio tem um gangue diferente, sempre tem história nova pra contar...

     Primeiro que de calouro do curso tinha 6 pessoas. Fora isso, mais dois agregados. E pra completar, 5 veteranos. Como se vê, os calouros parecem que não estavam muito afim de ir.

     Pois que não foi perdeu um dia muito bacana. Nunca vi tanta água na serra, as cachoeiras estavam dando gosto de ver. Também nunca vi tanta gente, parece que todo mundo resolveu ir pra serra no feriado (e essas pessoas parecem que não sabem se comportar nesse lugares).

     É engraçada a reação das pessoas quando se deparam com uma escalada por raízes e pedras, com o quanto vamos andar pra terminar de subir, com quanto tempo andamos e porque não se sente fome direito nisso tudo. E no final dessa canseira imensa está todo mundo rindo, com excessão de quem tenho tomado uma queda cinematográfica e se machucado além do normal.

     Pra completar eu quase não tirei foto de lá, porque já tenho umas 2 mil no meu acervo. A maior parte das fotos foi da turma.

     Até a próxima...

Mas senhor...

- Boa noite (pode ser bom dia também).

- Boa noite (idem).

- Eu gostaria de falar com Senhor Fulano.

- Quem gostaria?

- Meu nome é Beltrano, eu sou atendente da (Qualquer empresa que tenha cartão de crédito) e estou ligando para oferecer uma promoção do nosso cartão.

- ...

- Senhor, nosso cartão estará lhe dando uma linha de crédito de R$ 50,00, para você poder comprar qualquer coisa em um dos milhares de estabelecimentos da nossa rede conveniada, além da primeira anuidade grátis e o direito de escolher a data de vencimento da fatura. Para isso preciso que o senhor me confirme alguns dados.

- ...

- Senhor, qual o número do seu CPF?

     Nesse momento vamos fazer uma pausa no diálogo para esclarecer algumas coisas. Antes de tudo, acho que qualquer pessoa com mais de 18 anos e com algum cadastro em alguma empresa do mundo já passou por essa situação. Normalmente você é pego de supresa, em horário no qual está com pressa. Sabe porque? Para que você não pense e responda rápido às perguntas, mesmo que não queira. Outra característica é que esse diálogo é feito de forma apressada, quase que atropelando a língua. Voltando ao diálogo...

- 123456789-00

- Nome da sua mãe senhor?

- Maria dos Santos.

- Muito bem senhor. Seu endereço é?

- Rua Fim do mundo, sem número, Puta que pariu, Bela Vista de Minas, MG.

- Senhor qual a data de vencimento que gostaria de ter no seu novo cartão?

     Outra pausa. Se vocês perceberem, em nenhum momento ele perguntou se a pessoa queria o cartão. Simplesmente foi afirmando e a pessoa respondendo. Em 75% das chamadas desse tipo a pessoa fala a data, o atendente termina o cadastro e em menos de 7 dias você recebe um cartão novo em casa. Porém algumas pessoas (eu, por exemplo) mudamos um pouco o protocolo de resposta...

- Bom, eu não quero o cartão.

- Mas porque senhor?

- Porque eu não preciso dele (o vendedor deve estar se perguntando como é que alguém pode não precisar desse ótimo cartão de crédito???).

- Veja bem senhor, com esse cartão você pode comprar em vários lugares, pagar conta de águaluztelefone, fazer saques em caixas eletrônicos e ainda recebe prêmios. Porque não gostaria de estar usufruindo dessas comodidades?!?!?

- Primeiro, porque já tenho outros cartões. Segundo, seu cartão não ofece vantagem alguma. Falando nisso, você tem um desses??

- Senhor, não podemos repassar informações pessoas pela ligação e...

- Como não? Você repassou minha vida em forma de números e não pode dar informações sobre a sua pessoa???

- Veja bem senhor, o que quero dizer é qu...

- Pra sua informação, eu vejo muito bem. E cansei dessa conversar.

Tu... tu.... tu...