O som ao redor

      "Cama, guarda roupa, ventilador, computador e violão. Um quarto simples, de alguém nem tão simples assim. Não precisava de muita coisa além disso, um pouco de água e alguma coisa pra enganar a fome até a hora da barriga roncar, como que avisando sobre os problemas da inanição. Não era só de alimentos que a barriga reclamava, nem todo carboidrato do mundo consegue saciar os sentidos. Os sentimentos.

      Havia espaço demais. Na cama, no guarda roupa, no peito. Imensos latifúndios improdutivos, plantados de desejos não concebidos. Nas cordas do violão não encontrava tranquilidade, cabeça inquieta e voando longe. Nunca soube tocar e ainda assim achava seus caminhos por entre lás e dós, esperando a hora que o sol iluminasse a penumbra. A luz não veio.

      E no entanto a música há de salvar. Se não a própria, filha deformada parida a fórceps; as de outros e outras, belas crianças que crescem e seguem seu rumo. E naquele parque de diversões de músicas com pai e mãe, algumas são escolhidas para brincar. Aos poucos o vazio não é tão incômodo, se fazendo de ar para refrescar. A cama não parece tão vazia e o violão já virou um par, parceiro mudo que sabe a hora de calar.

      Sem se dar conta, uma música carrega entre sua melodia uma saudade, que se aconchega no travesseiro macio da solidão. Sons transformados em imagens, reais e vivas e ilusórias. E sabia que aquilo tudo foi sem nunca poder ter realmente sido. Os abraços, os sorrisos, os beijos. Imagem de som te cheiro, tem tato e tem paladar. Não queria lembrar da multidão que envolvia, só de belos olhos negros que vez por outra diziam coisas belas antes de calar a própria boca com outra boca. A sua boca.

      Músicas não tem donos. Elas não pertencem a alguém, a algum lugar ou a algum momento. Elas são livres para serem o que quiserem. E essa música era pura saudade e foi quando o verso lhe abriu o coração:

"Is that a ufo or a shooting star?"

      Foi tudo aquilo algo fora da compreensão ou, como uma estrela cadente, algo tão efêmero e intenso que se apoderou de uma música para mandar recado? Então talvez tenha direito a um desejo: libertar a música.

      Abraçou a saudade, o travesseiro e deu boa noite ao violão.

Retorno

Foi você, morena
quem me fez sonhar
e pensar que tudo seria um par,
um lar com jardim
sempre chegada e nunca partida

Vai
Que a saudade dói no coração
De quem tem peito demais
Para viver uma vida
Em despedida

E não vá acusar o destino
pois o vento guia a caminhada
os desatinos do tempo são companheiros
de quem tem o horizonte como chegada.

Então vem
Que a saudade encontra a paz
Quando a gente se encontra
e que o desassossego de não estar
é uma lembrança que nunca vai embora
quando sempre se espera a volta.

Um sopro

      Toda a noite é o mesmo frio. Um frio seco e áspero, como lixa desgastando o viver. Pouco a pouco congelando a esperança, transformando-a em floco de neve que, teimando em ser mais pesado que o querer se perde entre tantos outros flocos.

      E o frio vai tornando tudo mais difícil, mais distante, mais opaco. O futuro é só uma lembrança distante, algo que nunca chega e, ainda assim, já passou faz tempo. Não há verão, outono ou primavera; invernados os ponteiros do relógio e tudo se torna árido. Houve vida um dia, hoje apenas se ouve o silêncio do tempo.

      Mas nessa noite eu deixei aberta a janela do desejo e me soprou, leve e aconchegante, uma brisa. Desagasalhei o coração para que, livre todas as camadas de proteção que os desamores nos fazem carregar, pudesse mais uma vez sentir o beijo suave do vento.

      Quanto mais a brisa sopra, mais poças se formam pelo descongelar da esperança. Nelas se reflete o brilho incandescente da paixão. Há, nesse solo nu, sementes. Alguma há de vingar. Florescer e frutificar é preciso. Que seja primavera.

      Do frio de toda noite, me dispeço.

Atrasado, mas sem pressa

      O ano por aqui começa atrasado. Com todos os problemas acontecidos, janeiro só serviu para conta os dias do calendário. O ano é bissexto, acho que isso ajuda em minimizar a perda de alguma forma. Um prêmio de consolação.

       Não ficarei remoendo o que já passou e não trás prazer algum em ser relembrado. Deixo isso para uma próxima análise psicológica temperada a drama e lamentação. Talvez eu devesse olhar com mais carinho o que tem acontecido de bom. Talvez eu pudesse sorrir mais um pouco. Quem sabe eu esqueço o que passou.

       Promessas. Várias. Nem todas serão cumpridas. Talvez os 3000 km pedalados ao longo do ano. Ou então os 250 filmes. A reforma do quarto. Todas as visitas prometidas. Quero me ver livre de algumas amarras que fazem parte de mim. Quero mais irresponsibilidade com a razão.

      Outro dia vi um beija-flor do meu lado, quando tirava o carro da garagem para ir trabalhar. Nem me dei conta, naquele momento, de quanto tempo eu não via um beija-flor. Não sei se eles existem tanto quanto antes. Não sei se temos menos flores (menos aromas e menos cores também). Só agora percebo o quanto foi bonito ver o beijo. Feliz da flor.

Nesses últimos dias

      Nesses últimos dias chovia a noite. Garoas, pancadas, chuviscos. E era só começar a cair lágrimas do céu que eu me punha fora da cama e corria. Porque correr é a tentativa inútil de alcançar um tempo que já passou e não volta. Eu corria para te livrar da chuva. 

      Então que eu lhe encontrava com um rosto de alegria, como se finalmente houvesse chegado o herói. Você se sacudia para se libertar das gotas d'água que insistiam em ficar presas em ti. Depois olhava pra mim, ria e me abraçava. Do seu jeito, meio desengonçado. Eu achava graça. Voltava pra cama e dormia mais leve.

      Eu tinha lhe prometido algumas coisas. Nunca mais poderei cumpri-las. Nunca consegui dar aquele passeio na praia. Fico pensando com seria você todo sujo de areia, correndo de um lado pro outro. Será que gostaria das ondas? Ao contrário do que acontece normalmente, você gostava de banho. Se divertia. Quem sabe corresse atrás dos caranguejos. Tenho certeza que colocaria a língua pra fora e deitaria com menos de meia hora. Essa seria a hora de conversarmos e eu lhe explicaria algumas coisas que você não entendesse. Mas agora sou eu quem não entendo.

      Não entendo porque a decisão a ser tomada foi exatamente a pior. Não entendo porque nunca me dão ouvidos. Nunca soube o que é ter dado uma opinião. Nunca saberei como teria sido ir a praia contigo.

      Esses dias também choveu a tarde. Lembro que eu lhe chamava pra passear e quando me preparava... caia a chuva. Não demos nosso último passeio. Nem nunca mais passamos uma noite no quintal, entre lua e estrelas, vinhos e vela. Talvez um livro, talvez música. Quase sempre você acabava dormindo, mas era só eu pensar em me levantar da cadeira que você despertava. Isso era bom. Um dia entenderei porque decidiram que não seria mais. Não existiria mais.

      Como todo mundo que conheço bem, você tinha suas manias. Achei tão estranho chegar em casa e não te escutar. Não poder falar com você. Não poder rir com você. Deve ter sido por isso que ao chegar em casa me tranquei no quarto, sozinho, e chorei. O silêncio me fez vazio. Dormi.

      Não tinha esperança de lhe encontrar quando acordasse. Todas as esperanças foram embora desde o momento que lhe procurei pela casa e não te encontrei. Entendi o que aconteceu, mesmo sem querer acreditar. Foi covardia o que fizeram. Isso não tem perdão.

      Os dias vão se seguir, um após o outro. Para mim. Para você, os últimos foram aqueles dias de chuva...

Apostas

      Finda-se. Um instante, um momento, um ano. O recomeçar é um direito de quem respira, mas é um dever pra quem escolheu viver de verdade.

      Perder e ganhar são partes do jogo, não adianta reclamar. Faça suas apostas e deixe os dados rolarem. No fim ganha quem souber aproveitar.

Des-cama.

      Madruga de sábado para domingo, quase meia noite. Horário de criança estar dormindo, diriam alguns pais. Pra mim é horário de cumprir uma pequena função familiar. Ser o único habilitado a dirigir um carro nessa hora da noite tem esse tipo, por assim dizer, contratempo. Conferindo: chave, carteira, celular. Tudo pronto. Se o trânsito e os furadores de sinais vermelhos permitirem, não levarei mais do que 25 minutos no trajeto de ida e volta.

      A noite está bem fria, parece até inverno. Não venta, mas também não estou com calor. Não se vê uma estrela no céu, tudo coberto por nuvens que variam do cinza claro até um branco encardido. A lua deve ter aproveitado pra tirar folga pois não foi possível vê-la. Todas as noites deveriam ser assim. Quer dizer, quase todas. Noite de lua cheia não deve ter nuvem. Nas outras noites poderia ser assim: nublado, fresco, um pouco de vento vez enquando.

      Começo a dirigir a única coisa que escuto é o som do pneu pisando a água que ainda está no esfalto. Ligo o som do rádio, não estou muito afim de papo. Conversar com pessoas alcoolizadas, em alguns momentos, é impossível.

      Primeiro sinal dos 3 que terei pelo caminho. Vermelho. Enquanto espero ele ficar verde escuto um "Pode passar, aqui não tem sensor". Como se eu não soubesse. Passo por esse sinal todos os dias que tiver que sair de casa dirigindo. E não entendo o porque das pessoas terem sempre que passar no sinal vermelho a noite. Nem entendo direito as pessoas. Enfim.

      O viaduto está diferente. Hum, apagaram a iluminação de pista e só deixaram a iluminação decorativa. Ela varia de cor com o tempo, mas agora está vermelha. Combinou com a noite, um certo ar sombrio. Dá vontade de parar o carro no meio do viaduto e ficar lá esperando a noite passar. Não será dessa vez, alguém ainda tem que chegar a rodoviária.

      A pessoa ao meu lado diz que não vai chover mais, baseado em que tipo de informação ou sentido eu não sei. O céu está pronto pra desabar e como forma de demonstração, começa a chover fraco. Nem preciso fechar os vidros, no entanto ligo o limpador do parabrisa e percebo que preciso trocar as palhetas. Agora é que não vai ser então tentarei me preocupar com isso depois que acordar.

      Segundo semáforo verde, é só seguir em frente. A chuva aperta, sobem os vidros. Estou quase na rodoviária. Último sinal fechado, não demora muito e abre. Rodoviária, passageiro; passageiro rodoviária. Agora estou livre.

      A noite agora é só minha. Poderia sair vagando a toa, sem rumo e sem hora pra voltar, mas me lembro que quem paga a gasolina do meu carro sou eu. É, triste quando a poesia é sufocada pela falta de verba. No fantástico mundo de Bob isso não acontece, tenho certeza. Sorte dele, azar meu.

      Volto pelo mesmo caminho que fui. Em algum momento penso na minha cama e no quanto ela vai estar vazia quando eu chegar. Noites assim não poderia ter camas vazias. Sem cheiro, sem calor. Sem graça.

      Chego em casa, guardo o carro e tranco a porta da sala. Chego no quarto e vejo que larguei o violão nela. Licensa poética a parte, não era esse tipo do companhia que eu esperava. Por causa disso acabei ficando injuriado. Sabe de uma? O violão que se aqueça nela, mas hoje eu não vou dormir na cama.

      Minha poltrona parece mais convidativa.

Crônica dos 30 anos

"Vou andando como sou
e vou sendo como posso."

      Eu tento escrever algo para publicar relativo a minha crise dos 30 já fazem mais de 15 dias. Meu aniversário chegou, passou e eu não publiquei nada. Talvez porque não saiba o que escrever, talvez porque acho que não seja a hora de expor certas coisas.

      Cantei parabéns, apaguei as velas e... nada de tristeza. Não esperei por presente algum além da lembrança de alguns amigos e, no entanto, posso dizer que fui bem presenteado. Entre tequilas, vinhos e perfumes (com nome de vinho - devem achar que sou cachaceiro ¬¬), algo mais legal me foi dado sem que alguém tivesse imaginado: alegria. Embrulhada numa leveza que por muito não sabia da existência no mercado, ela surgiu em doses enebriantes. Aproveitei cada gota possível, pedi outra dose e quando tinha acabado o estoque eu voltei pra casa numa ressaca maravilhosa.

      Eu precisava disso. Eu merecia isso. Eu quero mais, quero paz e quero riso.

      Vou deixar pra escrever sobre a minha crise de 30 anos depois, porque até agora não me entendi com ela. Essa DR não faz sentido no momento e quando chegar a hora espero que a idade pese ao meu favor.

Todas as noites

eu e você
loucos a procura de fantasias
fazendo dos dias a nossa prosa
e das noites, poesia.

não somos dois
somos mais
somos sós
e sem sentido.

se eu te der a mão
você me dá um sorriso
eu te quero bem
você me quer contigo
se eu te fizer dormir
você vai sonhar comigo
não teremos início
nem seremos fim
só destino.

nos resta amar
e isso não basta
todo o amor é pouco
quando se tem
um coração louco.

Doação

      "Um estampido. Nem teve tempo de ouví-lo direito. A bala foi mais rápida que o som e alcançou o outro lado da sua cabeça antes que a pressão das ondas sonoras pudessem causar qualquer tipo de sensibilização do tímpano. De um lado estava surdo, do outro estava morto.

      Se ele ainda pudesse manifestar opinião, uma única que fosse, diria que é mentira aquele clichê de que passa um filme da sua vida nesse átimo de tempo entre o saber iminente da morte e a morte propriamente dita. Nem uma micrometragem séria possível, o tempo que uma bala leva entre o tambor do revólver e o osso parietal oposto, quando se tem o cano encostado no couro cabeludo, não chega a um segundo. O máximo que ele pode fazer foi uma fotografia mental.

      Torcendo para que os neurônios que serviram de negativo não tivessem virado churrasco pelo calor do projétil e a humanidade tendo desenvolvido tecnologia para resgatar as últimas informações cerebrais, seria possível ver uma pessoa se olhando no espelho. Provavelmente também seria visível a banheira cheia de água e gelo. Um revolver. Um telefone do lado da banheira. Um pequeno pedaço de papel.

      Não seria difícil para a polícia finalizar a investigação. Suícidio com arma de fogo. Tiro certeiro, calculado, dado por alguém que sabia o que fazia. Ah, o sempre esperado recado de despedida ao mundo. Não teríamos nenhum herói para o jornal da noite.

      Mas os primeiros a chegar seria os médicos, avisados pelo próprio suícida. Para o roteiro dar certo e ele se sentir realizado em algum plano de existência etéreo (para alguns isso é conhecido como 7 palmos de terra) era preciso que a equipe de resgate emergencial não demorasse muito. Sabe como é, mesmo envolto de água gelada o corpo vai se deteriorando aos poucos. O sangue para de circular, os tecidos mais sensíveis ficam podres, algumas coisas enrigecem, outras amolecem. Tudo bem, isso ia acontecer para a maior parte do corpo, mas uma em especial precisava estar apta para uso posterior. Era importante.

      Por outro lado o SAMU não podia chegar muito rápido. Vai que esses malditos conseguem mantê-lo "vivo", mesmo que vegetando sobre uma cama de hospital? Sua existência já havia sido fodida demais para que tivesse que conviver com isso. Alguns motoristas mal educados, desses que buzinam antes do sinal ficar verde para que todos saiam da sua frente, pelo caminha daria conta do ímpeto desse povo de branco.

      O bilhete estava em destaque bem ao lado da banheira para que fosse visto até por um cego no escuro. Como queria evitar burocracia (mortos não gostam de perder tempo com papeis) deixou embaixo do bilhete a própria identidade e não pensem que era para facilitar identificação do defunto. Importante era a mensagem passada por três pequenas palavras: doador de órgãos.

      No bilhete seria possível ler a última vontade desse infeliz. Literalmente. Tanto a parte da última vontade quanto a do infeliz. Escrito com letras miúdas, lía-se:

"Coração pouco usado. Partido, porém funcional. Não entendi como funcionava, não tinha manual.


PS.: Pode ser que ele seja alérgico ao amor. Preferi não arriscar."

"Na margem do São Francisco, nasceu a beleza..."

      Olá, pessoas! Estou aqui para contar um pouco do meu fim de semana: uma viagem a Canindé do São Francisco, município sergipano situado às margens do Velho Chico e onde também se situa a Hidrelétrica de Xingó. Esse passeio foi o prêmio que ganhei no concurso de fotografia que eu tinha comentado alguns posts atrás.

      E lá fomos eu e a Thati (é, eu tinha direito a levar alguém comigo) para esses dias de vida difícil. Na programação uma visita ao Museu de Xingó, um passeio de catamarã nos canyons do São Francisco, um almoço na beira do rio num restaurante flutuante e a noite livre. Apesar de pequeno o museu tem peças bem interessantes e uma lojinha com lembranças bem legais. Daí fomos pro passeio de catamarã e me deparo com o primeiro detalhe que perdurou o final de semana todo. Tempo nublado. Pô, todo mundo me colocou a maior pressão pra que eu fizesse fotos lindas e tal (afinal de contas eu ganhei um concurso de fotografia, não foi?), mas como, se não tinha uma boa iluminação? Tem outra coisa. Quem não fica morrendo de vontade de se jogar de cabeça num rio ou piscina quando está fazendo um sol de rachar? Pois então, quando fica nublado ou chovendo acontece o inverso.

      O segundo detalhe que foi fácil reparar por aquelas bandas é que venta MUITO, a ponto de ficar quase impossível conversar com uma pessoa do seu lado sem falar alto. Quem gosta de kite surf ia adorar aquilo lá.

      Sexta de noite estávamos com as pilhas meio descarregadas pelo fato de acordarmos cedo pra viajar e de ter nadado um tanto e comido bastante. Um café com torradas e simbora pro quarto. Amanhã é outro dia.

      A programação de sábado era livre. Como o hotel fica meio distante de tudo, ficamos por lá mesmo, numa vida de lordeza em volta da piscina. Caipirinha pra lá, caipirinha pra cá, depois do almoço resolvemos tentar chegar ao rio caminhando. Primeiro tentamos pela rodovia. Na metade do caminho desistimos. Tentamos pela cidade. Nada feito. Na volta ao hotel resolvemos perguntar a quem entende dessas coisas. Eis, então, que os porteiros do hotel dizem que tem uma trilha que sai do lado do cemitério que vai dar na prainha do rio. Hum, sei. Cemitério, né? E de lá dá pra pegar um barco pra conhecer Angico (local onde Lampião e mais alguns do seu bando foram mortos) e a cidade de Piranhas, que fica do lado alagoano do Velho Chico. Como não tínhamos mais horário pra isso no sábado, deixamos pro domingo de manhã.

      Pra dar uma animada no pessoal do hotel, a noite tivemos uma seresta em volta da piscina. Foi legal ver um monte de coroas rindo e dançando enquanto tomava um vinho pra dar conta do frio. Chovia uma pouco e ventava, o que não era um bom sinal para o passeio do outro dia.

      Acordamos cedo, tomamos café fomos atrás da trilha do cemitério. Não foi difícil de achar, mas ela até que era um tanto complicada de seguir, afinal ela é de barro e tinha chovido a noite toda. Então faça as contas e acrescente algumas pedras lisas e uma descida um pouco íngreme. Como somos habilidosos na arte de andar no mato (nada como o curso de biologia na universidade pra nos ajudar), ninguém caiu. Depois foi só pegar a pista, passar da cabeceira da ponte, andar mais um pouco numa estrada de barro (de novo) e pronto, chegamos no ponto de encontro com o barqueiro. Aqui queria deixar explícita minha satisfação em conhecer o Hugo e o Mateus, respectivamente pai e filho, que seriam os responsáveis pela nossa pequena viagem em direção a Angico. Como o resto do pessoal que iria participar do passeio, ficamos só eu, Thati e Mateus (o Hugo foi fazer qualquer outra coisa da vida dele). Muito gente fina o moleque, entende bastante do rio, das cidades, dos passarinhos e das pessoas da região. Chegando em Angico fizemos a pequena trilha até a Grota onde 11 dos 35 cangaceiros do bando Lampião foram mortos. Lá ficamos a cargo do Elias, guia mirim que trabalha com os grupos de turistas.

      Como sorte pouca é bobagem, no momento em que o Elias ia começar a explicar sobre a história do cangaço chegou um grupo de 3 pessoas. Eis então que se apresetam: rapaz, um senhor (cego, usando um chapéu de Lampião e pai do primeiro rapaz) e um segundo rapaz, que viria a ser João de Sousa Lima, estudioso do Cangaço e dono de uma coleção com mais de 1500 peças sobre o mesmo. Ele então falou um tanto sobre o que se passou e tirou algumas dúvidas do Elias (esse garoto ainda vai lonte nessa vida de estudar o que se passou no nordeste nos idos dos anos 20 e 30 do século passado). Descobrimos também que o senhor cego é carioca de Macaé, traduziu um dos livros do João para braile e estava indo com o filho e o João rumo o Crato, no Ceará, para uma convenção sobre o cangaço. E assim encontramos mais pessoas legais pelo caminho...

      Hora voltar, nosso tempo era curto e ainda tinhamos um bom pedaço de rio pra navegar contra a correntenza pra poder chegar no hotel, almoçar e não perder o transporte de volta pra casa. Passa uma prainha de areia. Passa outra. Mais uma... sabe de uma coisa? Para naquela ali na frente que eu vou tomar um banho nesse rio de novo. Banho tomado, todos no barcos e seguimos de volta. Teoricamente teríamos que fazer a caminhada de volta ao hotel quase que correndo, mas por sorte conseguimos uma carona na estrada e deu tempo de fazer o que era preciso sem pressa.

      Subimos na van que nos traria de volta pra vida. Pluguei minha fone de ouvido no celular e escutei umas músicas enquanto pensava no que tinha se passado. As músicas acabaram faz tempo, mas eu continuo pensando naquele rio.

Sem surpresas

      "Cansado. Se sentia cansado de tudo. De todos. De nada acontecer quando deveria, da avalanche de coisas insignificantes que lhe sufocavam noite e dia.

      Diziam para ele (a vida dos outros sempre é mais fácil) fazer algo diferente ou então as mesmas coisas de sempre mas de uma forma distinta. Nunca entendeu bem esse tipo de conselho, não parecia muito lógico que mudar a forma de fazer algo rotineiro causasse algum tipo de melhora. Resolveu tentar.

      Livros. Sempre foi um desejo velado da sua alma gostar de ler livros. Todos que lêem muitos livros são inteligente, assim pensava. Sempre admirou os livros, no entanto os via como algo inalcançável. Lera poucos até então, gostara de quase nenhum. Dessa vez faria diferente. Talvez desse certo.

      Foi a livraria. Começou a percorrer os corredores, olhando as prateleiras. Descartou todos os clássicos e também os mais vendidos. Não queria um livro comentado, que várias pessoas já tivessem indicado. Queria explorar o desconhecido, algo que o tirasse da mesmice. Procurou um livro que, ao olhar para a sua capa, o deixasse desconfortável, incomodado.


      Se deu por satisfeito quando encontrou um livro meio amassado numa pratileira que não era pra estar. Sinal de que vagava a um bom tempo de um lado para outro sendo renegado ao esquecimento. Provavelmente nem a distribuidora aceitou como devolução.

      Começou a ler o livro pela capa do fundo. Depois partiu do final do livro para o começo, invertendo a ordem natural das coisas. Não fez diferença alguma, continuou a não gostar de ler. Jogou o livro fora.

      Ao menos ele provou sua teoria: depois de tantos anos se conhecendo como ninguém poderia conhecê-lo, ele sabe que sua alegria está nas coisas de sempre, mesmo que de vez enquando elas pareçam diferente."

Algo que esqueci pelo caminho.

      A cada dia que passa me pergunto porque não consigo escrever, porque não consigo gostar das músicas que ouço, do porque eu achar que nada muda. Talvez eu tenha encontrado a resposta. Quem sabe a porta de saída desse calabouço.

      Sentimentos. Emoções. Sensações. É de tanto não sentir que eu estagnei. Faltam-me as pequenas aflições e as grandes alegrias. O palpitar inconstante do coração. As borboletas no estômago, o frio na barriga, o calafrio. Fugiram todos.

      Queria eu ter um bom motivo pra sorrir todo dia ao acordar. Algo que me fizesse querer fazer o dia passar mais rápido e então, quando encontrasse o que esperava, torcesse pro tempo parar. Que me fizesse ficar ligeiramente triste por ter que me despedir, já pensando no dia sequinte.

      As músicas que ouço já não me transformam mais, perderam a melodia, nem carregam consigo as poesias. Acordes surdos alcançam meu ouvido e se perdem no vácuo da minha mente.

      Nem livros eu leio mais. Amontoados de letras sem sentidos, sem ter porque nem razão. Não mais representam novos mundos a serem vividos, daqueles que me fazem esquecer desse mundo em que vivo.

~      Eu esqueci o que é paixão.

Tanto nada

Tenho,
dentro de mim,
tanto sentimento pra sangrar
e isso não me basta.
Mata.

Que falta educação faz

      Nasci, cresci (mas não muito) e vivo em Aracaju a quase 30 anos (já estou nessa crise, mas deixo isso para outra postagem). Posso dizer que conheço bem o povo da minha terra e por isso mesmo faço esse desabafo: as pessoas daqui são mal educadas pacas!!!

      Obviamente que essa constatação não engloba 100% da população aracajuana, porém tenho que admitir que a média é maior do que o aceitável. Uma saída de poucos minutos faz qualquer um ver um festival de lixo jogado pela janela, vários sinais vermelhos sendo furados, incontáveis motonetas (as famosas shinerays) trafegando por todos os lugares e seguindo para todos os lados, pessoas que ficam com seus celulares tocando música alta (não só em ônibus), pessoas que ficam com trios elétricos disfarçados de carros competindo pra ver quem atrapalha mais a vida dos outros.

      Hoje me deparei com mais uma faceta dessa deseducação. Estava dando minha pedalada diária num calção que tem duas faixas preferenciais para bicicletas. Isso quer dizer que todo mundo pode trafegar por ela, mas se tiver um pedestre e um ciclista querendo usar ao mesmo tempo a preferência é do ciclista. Sabe porque? Porque tem mais 4 ou 5 faixas preferenciais para pedestres. Eis que estou eu lá pedalando em uma velicidade razoavelmente alta e me deparo com uma jovem senhora dos seus 40 anos andando no sentindo contrário (já começou errada porque estava na contramão pois as faixas para bicicletas tem seus sentidos de circulação pitantos no chão). O esperado seria ela voltar pra uma das faixas para pedestres, afinal de contas elas estavam VAZIAS. Continuei mantendo meu ritmo, prestando atenção nela. Nada dela se mover lateralmente, só seguia em minha direção. Quando chegou num ponto em que achei sensato começar a tomar providências, diminuí meu ritmo, mas não mudei de faixa e fiquei encarando-a pra ver se ela se tocava. Pois então que ela continuo caminhando e quando estavamos próximos o suficiente, eu falei:

- Senhora, essa aqui é uma faixa para bicicletas, você deve caminhar nas outras aqui do lado.

      No que ela responde:

- Eu ando onde eu quiser e se você me machucar eu lhe processo!

      OI!?!? Eu dou um aviso para o bem dela e recebo uma pedrada dessa como retribuição? Depois disso comecei a desejar que algum ciclista tão educado quando ela voasse com uma roda nas costas dela e deixasse paraplégica. ¬¬

      Eu ainda me incomodo muito com essas atitudes sem consciência do povo de Aracaju. Em alguns momentos eu torço pra quem joga lixo no chão bater num caminhão de lixo e ficar soterrado por uma montanha de sacos plásticos. Ou quem anda na contramão, nas calçadas ou fura sinal vermelho colida com um poste e tenha um baita prejuízo financeira. E se você acha que sou uma pessoa ruim por isso, saiba que eu só penso nessas coisas. Nunca faço nada pra prejudicar os outros. Sou, sim, bem educado.

Um pouco de cor

      A minha vida por aqui anda bem parada. Como que colorida em tons pastéis. Nada acontece e eu não faço muito esforço para acontecer. Essa semana, no entanto, aconteceu um fato novo. Algo colorido.

      Eu gosto de fotografia, mais precisamente de fotografar. Já investi um tanto dos meus recursos financeiros, do meu tempo e da minha paciência procurando melhorar minha técnica. Até aprendi por conta própria a editar minha imagens (não faço mágica, como algumas pessoas parecem fazer), reaproveitando várias fotos antigas que foram mal tiradas ou então feitas com equipamentos ruins. Fico contente com os resultados das minhas experiências, mais ainda quando as pessoas comentam dizendo que gostaram. Mas não me julgo nem me "sinto" fotógrafo. Seria um hobbie, um passatempo.

      O Banco do Estado de Sergipe (Banese) promoveu um concurso fotográfico em comemoração aos 50 anos de sua fundação, onde o tema era Sergipanidade. Para participar era preciso ter uma conta no Twitter e postar uma única foto com a seguinte legenda: "Sou como o @Banese50anos: sergipano
de corpo, alma e coração". A escolha seria feita por uma banca escolhida pelo próprio banco. De quando eu soube do concurso até o final do prazo para envio da imagem, fiquei me perguntando o que representa o povo do meu estado. Algo como a acarajé, a capoeira e o Olodum estão para a Bahia, a cuia de chimarrão lembra os gaúchos, etc. E não encontrei, mesmo tendo vivido meus quase 30 anos aqui.

      Não que sejamos um povo carente de identidade, apenas não temo O símbolo representativo em definitivo. A alguns anos atrás poderia ser o caranguejo, atualmente seria algo como os festejos juninos. Infelizmente passei os dois principais dias desse período viajando e só soube do concurso depois. Poderia fazer uma registro dos barcos de fogo de Estância, que é algo que acredito só existir aqui em Sergipe. Ou da guerra de espadas. Ainda assim não acho que seria o ideial.

      Como chovia quase todo fim de semana e durante os dias úteis a preguiça e a falta de tempo reinavam, comecei a pesquisar no meu arcevo de imagens. Fotografo (bem ou mal) desde 2004, então tenho muita coisa aqui guardada. Na hora de selecionar meu critério foi um só: simplesmente olhando para a foto, sem fazer análises técnicas, eu procuraria me identificar com o que tivesse ali registrado. A que me fizesse sentir isso mais forte seria a que enviaria.

      Dia 8 de julho (ainda não sabia da existência do concurso nesse dia) foi comemorado aniversário da emancipação política do estado, além da entrega do certificado de Patrimônio Histórico e Cultural da Humanidade para a cidade de São Cristóvão (4º cidade mais antiga do Brasil e primeira capital de Sergipe), referente ao conjunto da Praça São Francisco de Assis. Como iam haver apresentações dos grupos folclóricos do estado, fui dar uma passada por lá. Gosto muito das apresentações e também de fotografá-los. E foi uma dessas fotos que resolvi enviar para o concurso.

      Nela está presente, para mim, o maior símbolo de representação do meu povo, aquele que todos olham e pensam "Isso aqui é coisa de Sergipe", tendo boas lembranças (pra quem nunca veio aqui, talvez sejam bons pensamentos para um futuro próximo). Eu, sendo sergipano e tendo vivido praticamente minha vida toda aqui, me senti contemplado. De alguma forma ela deveria valer a pena.

      E foi então que eu ganhei o concurso. Fiquei bastante alegre, o prêmio será uma viagem de um final de semana com tudo pago num hotel em Xingó, na beira do rio São Francisco. Me envergonho de dizer que nunca fui lá. Quem tiver curiosidade depois pesquise sobre fotos do Canyon de Xingó. O lugar é lindo e em breve eu estarei por lá. =D

      Mas além da alegria do prêmio em si também tem duas coisas que me deixaram muito feliz: a iniciativa do banco, já que somos carentes desse tipo de promoção social aqui no estado; e o fato do meu esforço para fotografar melhor ter rendido um novo fruto.

      Tem gente que me diz que eu deveria investir mais nisso pois levo jeito. Talvez eu faça isso um dia. Minha cunhada (que é blogueira do ramo de casamentos e afins) fez até uma postagem com algumas fotos minhas dando idéia de lugares para fazer fotos E-sessions (pessoas chiques fazem isso, para mim é álbum de noivos mesmo). No final ainda me parabenizou pelo concurso. Vocês podem ver esse merchan em família (eu faço propaganda do blog dela, ela faz divulgação das minhas fotos) aqui.

      Não sei se poderia estar fazendo isso, pois pelo edital do concurso eu faço a cessão dos direitos de propriedade da imagem para o banco, mas deixei para o final a foto que me fez sentir orgulhoso. De ser sergipano, de gostar de fotografia e de ter pessoas que gostam do que faço. Assim como me sinto orgulhoso de manter o blog e de saber que algumas pessoas leem e gostam.

Reflexões

      "Olhando no espelho percebeu algo de estranho no próprio olhar. Um brilho que não costumava ver em si mesmo a muito tempo agora estava ali, refletido. Gastanto um pouco mais de tempo e atenção naquela imagem especular eu entendeu do que se tratava. O passado tinha vindo lhe visitar.

      Buscando fundo a origem daquele brilho encontrou lembranças a muito dadas como adormecidas fazendo uma festa. Como se comemorando o retorno de algo ou alguém, copos cheios de alegrias e gargalhadas, pratos de carinhos e afetos servidos quentes, recém saídos do forno. Tudo isso anda em falta na sua vida atual, vazia de significados, de abraços e de lembranças novas e boas. Faltava-lhe até metáforas e uma vida sem metáforas não pode ser chamada de vida.

      Projeções passaram pela sua retina como filmes. Longas metragens, curtas metragens, propagandas. Todas aquelas coisas vividas em tempos idos e revividas em sessões fora da programação. O bilheteiro e a platéia era uma pessoa só: ele mesmo. E o preço só será sabido na saída pois nenhuma lembraça retorna de graça. Sempre se paga algo por elas.

      Absorto pelas lembranças, ele foi, pouco a pouco, se afastando do espelho, esperando que isso fizesse tudo voltar ao normal. Então perdeu de vista o brilho no olhar. Voltou a ser o vazio que se tornara."

Os poderes

Eu poderia
na calada da noite, ao som da escuridão
desmerecer toda a história vã
que eu tenho contado ao mundo
um ato de coragem, de rebeldia, de cinismo
contra tudo aquilo que eu ainda acredito
(ou penso acreditar).

Eu poderia
dizer o que penso, o que sinto, o que sonho
mas eu não sonho
então não digo.
Desejo o que não posso esperar
espero pelo que pode nunca chegar
(e não chega nunca mesmo)
chegando a conclusão que não há.
o pensar, o sentir e o sonhar
não passam de maneiras sutis
de fugir de onde não há como escapar.

Eu poderia
no auge da minha agonia começar uma dança
mas eu ando tão sem graça
que a tristeza nem disfarça
a alegria de me encontrar
e me escolher como par
pra uma valsa.

Eu que poderia...
me descobri não podendo
não querendo
e nem sendo.
Só vendo.
Sofrendo.

Eu já não podia.

Inverno na alma

      A noite tenho sentido frio. Um frio que não é normal por aqui. Não sei se é o frio que vem de fora ou se é o inverno do meu coração. Parece o frio de quando estive perto de você sem, no entanto, te encontrar. Tenho certeza que nenhum frio seria igual ao frio que te toca quando faz frio.

      Esses dias tenho estado distante, fechado, doente. Entre causas e culpados, não se salva nem o passarinho que canta todo dia na minha janela. Ele não precisa esfregar a felicidade e liberdade a plenos pulmões antes da 7h da manhã. Me deixa ao menos pensar nos meus problemas em paz.

      Há o peso na balança. Há o peso dos fatos, dos atos. E há o insuportável peso dos dias passando. Quando penso no peso que terei carregado quando todos os dias passarem me pego desistindo. Do peso. Do tempo. Do mundo.

Se faltar a paz... Minas Gerais

      Eu pensei em escrever um relato da minha viagem a BH, a alguns dias atrás. Escrevi, apaguei, pensei, desisti, comecei de novo. Apesar de ter mais de 15 dias que voltei, algumas coisas ainda precisam ser assumiladas. O que aconteceu, o que poderia acontecer e o que não aconteceu.

      Dessa vez nada de cachaça, pão de queijo, café ou frio. Nada de trilhas, reuniões políticas, noites acordadas trabalhando. Se antes tudo era novidade, agora tinha um pouco de "mais do mesmo".

      Se nem tudo foi como o esperado, o inesperado também foi importante. Queria ter aproveitado mais, curtido mais, me chateado menos. Fotos foram poucas, conversas foram muitas. Ficou um gosto de quero mais.

      Parque Municipal, Praça da Liberdade, UFMG, Mercado Municipal, Savassi, Feira dos hippies, Lagoa da Pampulha (se arrependimento por não carregar uma câmera matasse...). Lugares não foram muitos. A vontade de voltar e conhecer o que faltou é enorme.

      Trago comigo a saudade e a lembrança de um céu riscado por aviões. Algum dia serei eu a trilhar meu caminho pelo céu de BH. Não sei quando volto lá, só espero que seja em breve e que não seja breve.